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格策:怪病让我身体透支 他们说我完了?

2019年05月29日 13:25 来源:中国足彩网浏览次数:0 1点赞
马里奥-格策,26岁的年纪,已阅尽了这世间的悲欢离合。他曾集万千宠爱于一身,他被誉为不世出的进攻鬼才,他17岁加盟多特并亮相德甲,他18岁便入选德国国家队,他21岁加入德甲巨无霸拜仁,他22岁在世界杯决赛中一剑封喉,他坐拥所有男人都流口水的娇艳女友……他遭到拜仁时任主帅瓜迪奥拉的弃用,他身材严重发福动作迟缓,他被质疑沉迷女色&纵欲过度导致身体发虚,他被拜仁抛弃、无奈只能重返多特,他三番两次因伤长期休战,他于2017年11月后再也未能身披德国队的战袍,他彻彻底底的沦为了二流球星……
过去的这5年,格策艰难的前行,每一步都异常沉重。在外界的讥笑与嘲讽下,格策只能咬牙坚持。你很少看到他去争辩什么,因为他相信天道酬勤。2018年5月,格策与女友领证,正式成为夫妻,建立了自己的家庭。本赛季,格策的体型较前2年有了明显的改善,变瘦变壮了许多。整个2018-19赛季,格策在德甲出场26次,7个进球,7个助攻,制造14球,是他近5年来的最高光表现。巴西传奇巨星罗纳尔多在2011年的情人节当天宣布退役,他在发布会上直言自己身体发福是因为代谢失调。很多人听后无比悔恨,自责错怪了一代天王。其实,我们也欠格策一个道歉,这位德国球星同样患上了代谢失调的疾病,这让他无法控制自己的体重。这是格策的故事,像极了平凡的你我。这世间,梅西C罗式的天子骄子毕竟是少数,我们无法望其项背。但我们却可以成为格策,像他一样在不如意的时候继续埋头行走,像他一样过着简单而又温馨的小日子,像他一样不理会外界的纷纷扰扰。不要忘了,格策现在只有26岁,他的未来仍有着许多期待。
 
近日,格策在球星论坛(theplayerstribune)上发表了一份亲笔信,题目很简单,只有一个单词,Danke,这是德语的“感谢”一词。经历了太多太多的曲折之后,格策有很多的话想说,但他不抱怨,不自弃。对自己走过的路,千言万语汇成一句话,他只想说:感谢所有。下面,我们一同走进格策的内心世界:每个人的词典中,地狱一词都有不同的见解。于我而言,踢不了球便如同陷入地狱。真的,就是这么简单。总的来说,我生命中的大部分时光里都没有遇到太大的挫折。我年纪轻轻的时候就实现了自己的梦想,一切都是那么的顺利。17岁那年,我就可以在黄色之墙(Yellow Wall,多特球迷在比赛中组成的黄色人墙,非常震撼)面前踢球。截止目前,我已经有幸在两个伟大的教练麾下踢过球。22岁那年,我就在世界杯决赛中破门。说句实在话,这一切来得如此之快,年轻的我未能客观的认清事实,无法冷静的定位自己的未来。和你们想的有些不一样,我未能足够的珍惜自己在短时间内取得的巨大成功。然后,坏消息接踵而至。我患病了,一种奇怪的病。
 
接下来,仿佛一切都离我而去。但我今天先不说那些不开心的事情。我们还是从美好的回忆开始吧。嗯,我们先谈谈克洛普先生。他是我职业生涯中的第一位正式教练(注:格策于2010年夏被提拔至多特一队),他是那种对我充满信心的教练,并给了我在17岁便上演德甲首秀的机会。他现在去了利物浦执教,每次看到他在媒体面前的样子,我都想笑,因为他总是那么的纯真无邪。他很真实,想什么说什么。我想大部分人对他的印象主要还是其在球场边线附近永远充满激情的样子,但实际上,他也有着另一面。有时候,他真的很严肃。还记得大概在我17、18岁的时候,一旦我在训练中偷懒,他就会瞬间暴走,恐怖的很。他一般都是迅速的跑过来,然后就开始狂骂。开骂的时候,他的脸几乎要与我的脸贴在一起了。你知道的,他说的都是德语,我没法用英语准确描述他讲的内容,但我想你大概也能猜出一二。基本上,他都是要咬牙切齿的喊道:“你必须拿出更多的激情来!你必须拼尽全力!XX的!跑起来!!!”不过,训练结束后,他能立刻恢复平静,他会把你叫到一边,说道:“马里奥,你感觉怎么样?让我们来聊聊人生吧。说说,你最近发生了什么事?”他知道如何“摆平”我。他是一位超级优秀的主教练,但我相信:他的处世之道才是影响一个少年最多的因素,而我就是那个少年。真的,我从未遇到天生如此有趣的足球教练。我永远不会忘记那个夏天我和他相逢在杜塞尔多夫的场景,嘿嘿,他去那里竟然是为了找专家进行植发。在此之前,全德国都知道他植发的事情,可他坦然处之,并不觉得有什么丢人的。看到我的时候,他依然是一副笑脸,给我讲了些有关植发的事情--植发之后将让人变得更加帅气之类的话。讲完话后,他准备离开。忽然,他冲我眨了眨眼睛,并说道:“马里奥,不要担心哦,我会保存好电话号码的。”我懵圈了:“什么意思?”他答道:“这个专家的手机号。我会替你保存好的。多少年后,你也许会需要它。”然后,他大笑着扬长而去。遇到这种事情(注:植发的秘密被知晓),大部分人都会感到尴尬或者直接闭口不谈,但他没有,他根本不在乎别人怎么想。他天生就有着乐观的心态,能够给周围的每个人带去积极的影响。我必须感谢他,因为他给了我美好的开始。后来,我们一起在多特蒙德创造了许多伟大的成就。
 
总结一下,我在10岁到20岁期间基本上顺风顺水,和父母住在一起,为家乡球队踢球,从未遇到什么大的麻烦。不过,在20岁的那一年,我决定离开。我知道,一般人都不会理解我的决定,这绝对不是我在午夜时分临时想出来的决定。那是我生命中最艰难的决定,我为此想了很长很长的时间。一年前(注:也就是19岁的时候),拜仁就已经找过我了,当时我拒绝了他们。但在瓜迪奥拉担任拜仁主帅后,他们又一次找到了我,我不知道该怎么办。希望你们能理解一个20岁年轻人的想法。可以回想一下,你在20岁的时候是什么样的一个状态?懵懂,对这个世界了解的太少。由于踢球的原因,我没法像很多年轻人那样去大学里接受教育。由于一直与父母住在一起,我也从未体验过独自生活的滋味。所以,我当时觉得我的生活需要一个改变。而且,单单就足球领域而言,我也相信瓜迪奥拉能将我打磨成一个更好的球员。最终,我做出了加盟拜仁的决定,年少的我并未想到它所带来的影响。几个星期后,事态突变,警察都出动了,他们留守在我家门外,保护我和家人的安全。我真不知道这个消息(注:格策即将加盟拜仁)是怎么传出去的。我发誓,绝对不是我泄露的。我绝对不希望这样的事情发生。但很明显,那个时间点太糟糕了。欧冠半决赛的前2天,我们即将对阵皇马,这个消息被所有人知道了。
 
现在,我能理解人们当时的反应了。我真的理解了。在很多人看来,足球绝不是一场比赛那么简单。但在那个时候,我惊呆了。多特球迷用嘘声和刺眼的横幅招待我,而他们一直都是我最亲的人……好在,我没被击垮,尚能勉强的应对这些。但,我的弟弟就遭殃了,他那时只有14岁,在学校里他被同学们特别针对。还有人对我母亲说了一些不好听的话。在网络上,有人还对我的家庭发出了威胁。那段时间实在是太艰难了,让人无法相信,尤其是它还发生在我自己的家乡。那个夏天,我搬走了,但我的家人留了下来,他们依然住在多特蒙德。所以,他们遭受的伤害比我要严重。那是我这辈子最难熬的一段时光,但我依然不会后悔当初的决定,这很难。
 
这些年,我从生活中学到了一点,那就是你永远都无法预测未来。黑暗之后,光明便会到来,我对此深有感触,因为我自己的很多美妙足球时刻都发生在挫折之后。当然,反过来也是一样,光明之后,黑暗也无法避免。如果只看媒体的报道,你会发现我的角色一直在变。一会,我是犹大;一会,我是英雄。然后,我成了失望的代名词,渐渐淡出足球世界。所有的这些只是发生在过去的短短4年时间里。
 
我真的很难说出后悔加盟拜仁这样的话,因为我从瓜帅那里学到了无法估量的足球知识。他可以和你聊上好几个小时的战术布置,和他接触后,我学到了用一种新的角度来研究比赛。瓜帅的训练课总是非常紧张、一丝不苟。无论是做教练还是做人,瓜帅都很特别,就像克洛普一样。所以,每次想到那段岁月,我都会陷入挣扎。离开多特让我无比艰难,但如果我不做出这样的改变,如果我没有去拜仁,世界杯的故事还会那样上演吗?
 
生活就是这样奇怪。人们总是会谈起2014年世界杯以及我的那个决赛绝杀球,但我想他们已经忘记了那届世界杯上我在决赛前的窘境,简直就是狗屎。1/8决赛的时候,我们对阵阿尔及利亚,我首发出场,可在半场休息的时候,教练就换下了我。人们应该已经忘记了这些,可我没有忘。1/4决赛对阵法国,我未能首发。半决赛对阵巴西,我甚至没捞到一分钟的出场时间,枯坐板凳席。我当然希望自己能从这样的经历中学会坚强,但发自肺腑的讲,那或许是我此生最伤心的事情了。从中,我找不到哪怕一点点的积极因子。决赛开始前,我整个人都丧极了。
 
下一秒会发生什么事情,你永远都不会知道。你我现在都晓得了,大家都在谈论那个进球,那个进球,那个进球。在我看来,进球应该是整个过程中最不重要的部分。你只需要将球射向球门即可……那样的射门,我已经练习过数千遍。决赛前,我在宾馆房间里告诫自己不要放弃,并逼迫自己在训练中依然全力以赴。也许,这就是天道酬勤吧。那个进球也有一点的运气成分。本来,教练可以不让我替补出场的,因为替补席上有很多可用的优秀球员。一念之间,许尔勒或许不会选择用弧线把球送到那个位置。传球之前,他只是瞄了一下。皮球也许会落在禁区里的不同位置,或者偏左一米,或者偏右一米。对方守门员的手臂或许能碰到皮球。当皮球落在我胸前的时候,我也许正处在低落的情绪中。也许,我都不敢相信这一切。也许,这永远都不会发生。一瞬间,有一百万种可能。只要上面众多的假设中发生任何一个,我就不会成为那个幸运儿:在马拉卡纳球场收获金子般的进球,帮助球队捧起大力神杯。
 
那个进球的不真实性甚至超出了白日做梦。细细想来,整件事给我带来最大快乐的并不是进球,而是我在决赛前的自我调整。决赛前,我处在了职业生涯的最低谷,可仅仅3天后,我忽然就成为了英雄,德国队也黄袍加身。绝境中砥砺前行,这样的经历鼓舞着我在接下来的人生中勇敢奋斗。世界杯的决赛后,我经历了许多。
 
面对外界的期待,我并没有做好足够的准备。媒体的很多报道都是基于勒夫那句“梅西”而展开的,决赛中,当勒夫让我从替补席上出场的时候,他当时应该给我说了这些话:“去吧,向全世界证明你比梅西还优秀。”但我得说清楚,我当时真没有注意到这些。准备出场时,我满脑子想的都是球队战术以及我上场后的任务。我并没有听到这句话。
 
赛后的发布会上,他当着全世界再次说出了那句话,这下事情就搞大了。当时,我在拜仁已经承受了巨大的压力。对22岁的我来说,这样的比较(注:与梅西相提并论)或许并不是一件好事情。人们对我的期待已经超出了实际情况,这让我在心理上承受了更多的压力。
请记住,我们都是凡夫俗子,普通的人类。我知道,人们总是会忘记这一点,但我在世界杯后却切身感受到了这个基本事实。世界杯后的2年时间里,我的身体多次出现问题。为了达到外界的期待值,我在训练中玩命拼搏,可疼痛感一直伴随左右。我不知道这到底是因为什么。我总是会无缘无故的困乏,而且感觉身体严重透支。最后,不幸的消息来了,我被查出代谢失调。结果出来后,很多人都说我的球员生涯要完了。
 
我必须得好好休息一段时间了,从某种意义上讲,这对我来说也许是个好事。没有人希望生病,但它却能让你停下来,回头看一看。从8岁开始,我的整个世界便只有足球。节奏太快,以致于我根本没时间停下来享受。哪怕是在赢得世界杯后,这在很多人看来都是个巨大的荣誉,我也未能好好的品味。世界杯后,我们只放了3个星期的假,然后我就被要求回到拜仁阵中,仿佛所有的事情都未发生过,一切都要重头再来。更多的期待,更多的冠军,更多的进球,这些都要我去努力。在拜仁,生活就是残酷。
 
所以,当生病让我暂时离开足球后,我才能第一次回顾自己的故事。想想自己这些年走过的风风雨雨-苦也罢,甜也罢-我终于可以细细的体会只属于自己的人生,慢慢消化。那段时间,我做的最棒的决定便是回归多特蒙德。离开这里时,我只有20岁,那时我涉世未深,对这世界了解太少。这听上去挺扯淡的,但我那时候真的以为足球只是个孩子的游戏:在草皮上,我们围着个足球玩耍。它对我来说只是项体育运动,仅此而已。不过,在你经历了这么多的起起伏伏后,你便会真正理解足球的含义--仇恨、挚爱、压力、所有的一切……人生路漫漫,每走一步,你对足球便多一份了解。
 
好吧,我现在还不能完全理解足球中有关仇恨的那一面。直到现在,我还和拜仁阵中的一些老友保持着联系,我们那会的关系非常要好。我始终不认为,在身穿不同颜色的球衣后,我们就要讨厌彼此,尤其是我们还一同为这个国家带来了大力神杯。我相信,一段情,一生情,纽带永在。但是,与2013年离开这里时相比,我现在对多特有了不一样的认知。当年那些曾将我骂的一文不值的人现在又张开双臂欢迎我的回归,对此,我颇为感激。
2009年11月21日。我知道,很多人都不会记得这一天。它普通的不能再普通,没有任何特别之处。多特0-0战平美因茨。但我却永远不会忘记这天,因为就是在这一天,克洛普在比赛第88钟的时候叫到了我的名字,替补席上的我因此首次在德甲出场。想象一下吧,17岁。从此,你沿着这条道路一直成长。实在是太疯狂了。我蹭的一下从替补席上站了起来,并开始慢跑做热身运动。慢跑的时候,我看着那雄伟的黄色之墙(Yellow Wall)以及数万球迷,整个人都不好了,太紧张。在正式迈脚踏入球场的时候,我感觉自己都要吓尿了。你知道的,我敢确定未来100年内都会有人不停的观看那个世界杯决赛进球,当然,那确实很特别。但在我的人生旅途中,那天在威斯特法伦球场踏入草皮的一刹那同样有着妙不可言的意义。只是,它只存在我一个人的记忆中。所以,我必须要感谢克洛普当初给了我机会。这是整个故事的开端。而且,你知道吗?我现在能自豪的告诉他,许多年过去了,我依然用不上那个植发专家的电话号码。嗯,至少现在还不需要。也许,未来会用得上,但那离现在还很遥远、遥远、遥远。
 
最后,最重要的事情……我想要真诚的对多特球迷说一声感谢,谢谢他们一个赛季以来对我的所有支持。这些对我而言有着特殊的意义,我们一起携手走过了很多年。从我个人的角度来讲,我曾登上巅峰,也曾摔下悬崖。我不知道未来的旅途会是什么样,但我现在只想说,这家俱乐部是我生命中特殊的一部分,我很高兴能再次享受到自己的足球之乐。
 
感谢。
 
马里奥。
标签: 德甲
责任编辑:赵倩
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